Vida Simple

Antes de que se me olvidé lo que estoy pensando o que me agobie la cantidad de cosas que debo hacer en el día, ir a Medellín, reparar la cámara, acompañar a mi prima en su operación de corazón y sobre todo pensar. Antes de que la rutina me imponga los horarios (ya están apurándome en la puerta) tengo que decir que descubrí una gran verdad.

Una verdad de esas que podrían ser frase célebre en alguna página de Internet, de esas que podrían salir en una galleta de la fortuna, aunque dudo que alguien la entienda en toda su expresión (ya lo intenté), pero al fin y al cabo, una frase que resume la angustia de ciertas personas que, tengo que admitirlo, me suelen desesperar.

Seguro han oído por ahí la súper frase "A mí no me gusta la rutina, odio las cosas monótonas", por esa razón se destruyen relaciones, la gente se muda de casa, compra carros nuevos, compra otro bluejean así tenga cinco nuevos. Pero es que el problema principal de todo esto es que justo a esas personas que no soportan la continuidad de la vida en línea recta, son las mismas que defienden el orden establecido, la vida simple, sin sobresaltos, sin incertidumbres.

Entonces yo la verdad no entiendo, por qué se quejan todo el tiempo y cambian todo su entorno cada vez que pueden, y a la vez si algo se sale del plan establecido, no falta el grito en el cielo, pasa si el señor que arregla la ducha no llegó temprano, si de repente el bus que pasaba todos los días a las 8 pasó a las 8:01 y si por algún motivo algo se sale de su orden del día previamente establecido ¿Acaso eso no es rutina?

Yo sigo siendo una defensor a ultranza de los problemas, de las dificultades, de los obstáculos de la vida (sin negar que a veces son excesivos). Estoy en contra de las personas que dice "La vida es tan difícil" porque la verdad, me parece lo peor una vida fácil. Por eso no me gustan libros de autoayuda y por eso me da ira de la mala estar sentada al lado de alguien que lea al Walter Riso. Casi siempre busco un librito en mi mochila o el periódico, que puede que no sea tan ayudador, pero por lo menos no es WALTER RISO! y lo pongo al frente de la señoraqueestádesesperada. Eso me hace sentir mejor.

Como se me acaban de ocurrir varias cosas para hacer en este instante, pararé de escribir ya, no sin antes decir la verdad suprema, el descubrimiento del año:

"la gente que no soporta la monotonía es esclava de su propia monotonía"

Periódico de Ayer

Ha sido increíble, pero las cosas increíbles se acaban...

Se desvanecen, como los orgasmos...

Así fue, un orgasmo que se acabó y ahora soy yo la única que está sintiendo.

Lo mejor es que nunca es el mejor orgasmo...!

En el fondo es lo que siempre esperamos...

Esa es la esperanza....

Una confesión de lo más escueta...

Y la tristeza es porque ha sido el mejor...

Esa es la tristeza....

Conversaciones pasadas sobre esas cosas que siempre serán tan humanas, como la soledad.

Mayo sin vos

Podría cantar mil veces Wish you were here y gritar otras tantas para que alcanzaras a oír mi tristeza. No puedo y sé que no habrá nada que cambie las cosas tal y como están. Aún guardo la esperanza de que algún día la verdad sea otra y pueda sonreir cada vez que recuerde lo que hoy me duele recordar.

Tal vez nunca suceda y la muerte me arrastre sin poder decir: lo siento. El problema de todo esto es que ya son muchas noches seguidas y la cama está destendida y vos estás solo. Allá donde nadie te acompaña con tu egoismo y tu rabia. El orgullo suficiente que tenés para matar todo en lo que creiste. Pero las cosas no son así, algún día lo sabrás. Entenderás que la gente que se confunde tiene razones y que ser parte de un cuerpo tiene limitaciones que no nos dejan respirar cuando el tanque se está llenando y no hay un salvavidas cerca.

Será tarde, muy tarde cuando puedas recordar sin dolor y aceptes que hasta los ojitos, el conejo y la coneja fueron tuyos por largo tiempo. Odiaras las mañanas y la vía hacia tu casa porque en cada carro estará ella diciendo: Aquí te amé, aquí te bese, aquí me enamoré, aquí te odie. Aquí aquí y aquí es donde estás. Y sabrás también que nada fue en vano porque valió la pena vivirlo aunque fuera una sola vez.

Sé que ese día querrás estar con la mano debajo de la almohada, esperando que mis dedos te acaricien hasta que te duermas, porque sólo en sueños podremos ser lo que alguna vez soñamos, porque sólo ahí el odio habrá desaparecido y seremos otra vez...seremos vos y yo.

SALOMÉ DICE

Llegó la hora de ponerme seria y empezar a responder ciertas preguntas que he evitado estos días. Para poder reconciliarme con algunas de mis sensaciones presentes, pasadas y tal vez, impulsar las futuras, tendré que pensar un poquito en lo que día a día me va deslumbrando:

LAS MANOS DE SANTOS


Estabamos frente a frente como en las escenas de amor de las películas cursis. Vos hablabas sin parar de periodismo, medios, parapolítica y Semana y todo lo que sos y querés y pensás. Yo te miraba como siempre te he mirado, como se mira una camisa que no podés comprar o al novio de tu amiga que está hermoso pero es el novio de tu amiga. Detrás de tus gafas pequeñitas estaban los ojos que uno y otra vez pasaron de arriba a bajo la multitud de cabezas que te seguían sin parpadear, y una sola vez te encontraste conmigo, en ese instante en que según dice por ahí pasó un angel y todo quedó en silencio, suspendido.

Me miraste y me puse fría porque estaba deseando que no tuvieras anillo de casado y que esas manos que tantas veces temblaron, que sacudiste sin parar cuando te acordabas del proceso 8000 y de Pablo Escobar, deseaba que fueran mías y sólo mías.

No puedo hacer nada más que escribir, a ver si algún día puedo poner la palma de mi mano sobre la tuya.

Las Fotos Y Vos

Salí para no encontrarmela entre la gente que veo cuando la calle está llena. El murito en el que hice equilibrio cuando estabamos juntos, me sirvió de puente entre esos pies que no paraban de caminar lentamente. Así lo esquivé. Llegue a la Plaza de las Rosas y me apresuré por el callejón de piedra. No quise mirar al frente, eran muchas la señales de su presencia. Caminé mirando la punta de los cordones esconderse debajo de la suela, creo que quisiera ser suela o cordón.

Es como cuando te levantas y sientes que el día está muy normal para ser un martes a las seis de la mañana. Aún así, te levantas sintiendo que algo está pasando en tus manos y en tu mente, una sensación que está acompañada de un pestañeo con una imagen fija, de un momento especial, de un día que ya pasó.

Sabes que ya tiene que parar esa situación, que no puedes seguir siendo el tonto y que perderse en sus ojos nunca ha sido una buena decisión y más sabiendo que las mujeres, como ella, no están preparadas para entender ni tu libertad ni tus ganas de amarlas como a ti te gusta, a fin de cuentas la única manera que tienes. Así que te armas de valor, ese que tantas veces falta cuando la tienes cerca, y dejas de llamar.

Ella sigue siendo linda. Está triste, a veces no hay nada más sensanto que estar triste. Está sola pensando que tal vez sería bueno leer un libro y creerse la protagonista y así vivir una vida distinta a ésta. Le gustaría hacer un desnudo porque siente que es la mejor forma de fijar su sensualidad en la retina de alguien ya que no puede hacerlo ante sus ojos, porque él decidió que eran suficientes miradas y caricias. Se envolvió en su sabanita y no volvió jamás.

Parece que todo era un juego nada más,
¿Dónde está la gracia?

Tan siquiera un instante pensaré en esos días...

El tiempo se ha detenido de todas las maneras posibles. Tres besos, tus manos, tus gritos y tus lágrimas, lo inexplicable me encierra y me aprisiona. No recuerdo la sensación que me despertó sabiendo que ya todo estaba perdido y que la sola apariencia de lo irremediable paracía fundirse en mis labios.

Ya no soy tan buena como antes y lo que aprendiste de mí es también todo lo que perdiste en esas noches incromprensibles, en la espera intranquila de una decisión que terminó por robarte cada cálculo y por ponerte desnudo encima de un cuerpo muerto y adolorido. Lamento las horas que perdiste mirando la montaña y deseando estar ahí hasta el infinito. Las estrellas están asustadas de tanta nostalgia y mi cuello repite en cada palpitar las palabras que nunca volverá a oír.

Es demasiado tarde para emprender nuevas miradas porque estás cansado de mirarme y no reconocerme. Lo que no sabes es que el fraude tiene un castigo atroz sobre la piel blanca y las mentiras y bajo ese miedo soy irremediablemente una víctima más. Perdóname por ser parte de un círculo simple y común y por no poder estar presente en esos momentos donde lo que más necesitas es una sonrisa y un leve pestañeo que te ayude a dormir en las noches y que te despierte después del campaneo.

Un Secreto

Ya me di cuenta que sabes mi secreto. Sí, sí, detrás, por ahí, más atrás. No me atrevo a besarte porque sé que parte del encanto de estar frente a ti hoy, es no tocarte. Quiero parar de sonreír aunque cada palabra que dices, susurras y hasta callas se cola por mis labios y me hace cosquillas y entonces… sonrío. Es inevitable. Las sombras están otra vez sobre tu cara, lo siento en mi vientre, en el calor de mis manos y mi boca, intranquila, no se puede controlar.

Esta vez no hay ninguna excusa que me salve. Sé que tus intensiones van más allá de lo que pudo ser una simple mano sobre mi pierna, lo intuyo. Y ahí estás lleno de manos que no paran de dibujarme y atraerme a lo que el placer tiene para gente como vos y como yo. La inmensa oleada de emociones que se arrincona al agresivo ataque de tu lengua en mi entrepierna, mientras mis ansias no paran de temblar junto a tu cuerpo.

Una y otra vez mi pelo te pide a gritos desesperados con la esperanza de que tu peso arranque mi fuerza y pueda desvelarme colgada en tu nuca. Abajo todo está bien. Sigo derritiéndome a cada instante cuando tengo la certidumbre de tu deseo. Esa misma sensación que me sostiene en tus huesos y que me impide parar cuando ya tus piernas no pueden más es la misma que cada noche me enloquece cuando mis dedos empiezan a jugar.

Mis Cosas

Tal vez en este momento quisiera decir muchas cosas. Mi vida está determinada por cada segundo que pasa y que siento mío, como todo. Hay detalles que evocan la esencia de lo que alguna vez sentí y que ahora se reducen a unas cuantas sonrisas y besos escondidos. Si alguna vez fui feliz, lo fui gracias a cada viso que le dio una presencia a mi pintura. Podría repetir mil veces, y exagerar otras cuantas, lo lindo que se siente saber que en el mundo hay cosas que no te peretencen y que pueden producir tanta felicidad y de manera tan sutil.

Recuerdo que estoy feliz y que ante todo, aprendí a querer otra vez. Acercarme a lo esencial y lo sencillo de una canción o una película y saber que al cerrar los ojos siempre ibas a estar en mi campo visual. Por el momento sólo tengo gracias y algunas lágrimas mezcladas con paréntesis abiertos y con deseos de abrazar lo que deje ir. Aún me faltan momentos para crecer y acercarme a esa niña de pelo oscuro, treza negra y mejillas de amapolas. Es hermosa ¿no?

Entendí qué me pertenece y por qué me pertencen esas sensaciones. Son mías y eso es lo que importa.

Cada Segundo en un cajón

“De pronto se fue hacia algún lugar,donde nadie la fue a buscar”
A Tiza

La tuvimos que llevar al hospital, tenía el cuerpo erizado y la voz quebrada por el miedo a morir o por la enfermedad. Nadie lo sabía, todo era posible. Los ojos rojos contrastaban con su piel blanca agonizante, cualquiera hubiera creído que una Geisha bien maquillada habría hecho una obra de arte sobre su mirada. Pero pensar en las maravillas orientales no era apropiado en un momento lleno de titubeos y lágrimas.

El doctor hizo el chequeo rutinario. Un registro simple y la pregunta de siempre.

-¿Cuáles son los síntomas? –

- No podría decirle qué es lo que siento. La marea del mar sube hasta mi cabeza y el agua se instala dentro de mis huesos. Los poros de la piel se abren y los pelos desesperados se estrellan en la punta. No puedo contener el rápido movimiento de mis manos y a veces las piernas tampoco me obedecen.- respondió ella delirando.

En realidad Elisa era una mujer sana. Nunca le dolía nada, ni el agua ni el sol, ni los pequeños mosquitos que, en las noches de verano, hacían fiesta en su piel, blanca y delicada. Los estragos al día siguiente eran marcas rojas todavía borrachas que no paraba de rascar. A veces cuando se cortaba no sentía dolor. En estos casos apretaba la mano con los dedos en la herida, cerraba los ojos con fuerza y esperaba a que la sangre encontrara el camino de regreso a su cuerpo.

Por la mañana descubrió que los brazos perdían fuerzas y que sus dientes no paraban de masticar el aire. Sus manos insistían en frotar la delgada línea de carne que cubría sus músculos. Después de un rato, un cosquilleo se apoderó de sus piernas, las maltrató hasta quitarles la poca sensibilidad que les quedaba. La sensación de amputación acompañaba cada uno de sus gestos. Ella sentía un deseo inmenso de acurrucarse y abrazarlas hasta sentirlas vivas otra vez, pero todo era inútil, nada de esto la reconfortaba nuevamente.

Afuera del hospital caían miles de gotas acompañadas de truenos que hacían que la espera del diagnóstico amenazara con acabar con nuestros nervios.

Su padre había muerto en el invierno pasado de la misma forma como murieron muchos al intentar correr el hielo de las calles. El engaño del hielo siempre está en que esconde su estado líquido detrás de paredes de cristal para en cualquier momento dejarlo fluir. Lo vimos partir en una tarde como esta.

Esta vez no sería diferente. El cascaron de cristal se estaba derritiendo en su cuerpo flaqueando las ilusiones de mantenerla junto a nosotros. El médico pronunció la extraña enfermedad. No había nada que hacer. La pérdida de las sensaciones y del movimiento la mantendrían lejos del mundo.

Por última vez los dedos empezaron a tocar un concierto al ritmo de la lluvia, por cada gota que caía afuera aparecía un punto en su piel. Los pelos erizados y la boca perdiendo cada uno de los matices de su color por el tiriteo descontrolado de sus labios, el baile final de un cuerpo estremecido por el rigor del tiempo y de las nubes.

Antes de llegar

Te diste cuenta que había llegado
porque el sol, esa mañana,
estuvo escondido detrás de las gotas
que caían por la ventana.

Yo partí con las ganas amarradas al cuello
con la tristeza enredada en la lengua

No supe qué hacer cuando vi tu cuerpo mojado
la cama mojada, la calle mojada, mi rostro mojado también.

Todo era perfecto, la luz en el tapete,
el reflejo del cielo en las lagunas del patio,
la ropa regada, la puerta cerrada,
tus labios enojados, mis ojos tapados.

Supiste que me había ido después de la fiebre,
después de los cocodrilos y los fantasmas,
cuando el cielo y el agua estaban desiertos

Como tú ahora que lees esto
Como yo cuando puse el punto final.

Correr a toda velocidad

A Lucy,

Caían las lágrimas como hojas de otoño

en una carrera de gritos mi pelo se entrecruzó con el aire,

Corrían juntos por sus mejillas

De la mano, los arboles dibujaban sus siluetas negras

y la luna escalaba entre las nubes.

Siempre hay un segundo tiempo en la vida,

para que el aire se robe las olas del mar

y los aviones se enamoren de las estrellas.

Salomé Pp Gg.

Mirame

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras:

más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo

por la sangre y por los huesos.
Pero me despierto siempre

y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

Es increíble que tus palabras logren que mi voluntad se entregue con los ojos cerrados a tus pretensiones. Es increíble que haya pasado tanto y aún te sienta tan vivo, tan adentro. Inolvidable. Y esto puede ser el colmo de la dignidad y también puede ser, una razón más para que te convenzas que esto es real así no esté en tu cama para decírtelo al oído. Qué más quisiera yo que estar ahí para que sin pretextos, sin telones, sin cámaras, sin letras pudiera tocarte la parte de tu cuerpo que lleva escrito la palabra beso y que sin duda, conecta lo que piensas con lo que eres. Y así, con abrazos, con susurros, con las yemas de tus dedos sobre las mías, te explicaría una y otra vez por qué tus besos han sido los mejores y tus canciones, tu música y tú…siempre tú, por siempre tú.

Y es que no me basta con pensar que esta ilusión me puede matar y que estoy loca por querer que estés aquí o por estar ahí. Tantas veces he soñado con lo que puede pasar, con lo que voy hacerte y con lo que, con los ojos cerrados, me vas hacer. Un mi vida, un te amo, una sola esperanza de poder tocarte todo el tiempo, hasta mañana, hasta el lunes, por dentro, por fuera.

El miedo y sus cosas, el amor y sus pesares, tu risa y mi boca. Los dos juntos, todo otra vez por ti.

ENTRE JESUSITA QUE SE MOJA

Esta es, sin duda, una denuncia pública de mis inconformidades actuales y pasadas. En vista de los últimos sucesos, ya no sé si es tan bueno “saber” algo de lo que sea: amor, política, geografía, historia, y en síntesis, de la vida misma. Desde hace algún tiempo todo cayó en un relativismo absoluto y las gafas sólo sirven para ver, lo que se cree que se ve. Entonces no sé, cuándo nos vamos a encontrar en algún punto de lo que normalmente nos angustia, y suponiendo que no nos vayamos a encontrar, no sé cuándo nos vamos a respetar. Pero todo parece indicar, que hasta esto es relativo, y que yo también estoy muy equivocada.

Es patético pensar que todo este absurdo es producto de un pensamiento pos moderno. Al menos en ese sentido, me gustaría que los créditos de mi pensamiento me los llevara yo, porque soy yo quien los ha construido, los ha edificado y los ha maltratado. No me gusta que sea una consecuencia lógica de un tiempo del que sólo sé que todo el mundo critica por superfluo. Y estoy cansada también de la gente que se planta en posiciones tan cómodas como así soy yo, o la peor de todas porque carece de sentido, en la que se cree que en la diferencia está la riqueza. Es que acaso no entienden que la diferencia por la diferencia es una idiotez y que si realmente hay riqueza en la diferencia, es porque se respetan, en toda la extensión del término, esas diferencias. No me vengan con cuentos de extrema individualidad y de egocentrismo infundados. Y bueno, el no me vengan es porque en mi mundo, en mi individualidad, ese tipo de expresiones le perteneces a personas estúpidas y creídas.

Gracias a Yavinchy porque aprendí a escribir, no digo que muy bien pero por lo menos puedo hilar algunas palabras y componer frases simples, y así no me voy a quedar callada. Ante los ojos de ustedes puede que se me note que estoy roja y tengo muchos deseos de gritar y hacer una pataleta como una niña chiquita, pero ante mi blog, debo hacer el esfuerzo de sacar el conejo por el sombrero.

Es verdad…escribir es un acto de irresponsables y creo, de irrespetuosos también. Pero qué más le vamos hacer, el lenguaje es la única arma que tenemos, tengo, para salir un ratico de mi cabeza y de las cuatro, pensé que eran más, paredes que encierran esta habitación.

Me surge una duda, entonces, cómo rayos voy a vivir si no sé nada de la vida y soy una fascista, radical, extremista, ignorante, loca, pasada, apasionada… Alguien me debería enseñar qué es lo correcto y qué no, y sino déjeme conjugar el verbo vivir cómo yo crea que se conjuga. Prometo, y acá queda constancia otra vez más, que no voy a opinar nada…mentiras…sí voy a opinar así soy yo… ¿o no debería?

ARTE VIVO

Varias cosas están claras: existe una copa, alta y fina; existe un líquido que la baña desde los pies hasta la cintura. Sus piernas y sus talones son prohibidos para el sentir. Las melodías que acompañan la noche son también la pareja de su soledad. Las manos que la rozan, la erizan. Los dedos que la palpan, la emocionan. Podría decirse además que el dolor se hace presente cuando las olas se extienden por sus paredes, el constante ir y venir detiene el ritmo armónico e irrumpe en un estruendo de emociones. La copa vacía grita desesperada. La copa llena grita desesperada.

LLUVIA DE OCTUBRE

"No se lo recomiendo a nadie, hacer esto es perjudicial para el amor"

Igual...lo tenía que hacer....

No sé por qué pero me gusta la lluvia. Me gustan las gotas sobre el vidrio del auto y verlas meterse dentro de mi cuerpo y de tu cuerpo mientras se deslizan. Y así por el ladito, me pierdo con los colores de las otras, que se roban un stop y una lamparita en la calle. Cuando caen muchas, muchas, muchas, y un auto viene hacia nosotros se ponen amarillas y blancas y parece como si el cielo se estrellara en el parabrisas.

Hace calor adentro y los vidrios se empañan y me acuerdo que no estás conmigo y que todavía falta mucho para que pueda abrazarte y al oído decirte que te extrañaba y que quiero que, como las gotas, te deslices por mi cuerpo. Y no encuentro razones tampoco para entender porqué me gustan las noches en las que llueve y todo parece más frío, a veces no es frío, y todo es más romántico. Quién se habrá inventado que las noches de lluvia son para el amor, para estar debajo de las sabanas sin ropa y de vez en cuando dormir y las otras, no sé…a las dos de la mañana te sorprenderé.

Por ahora pequeño despeinado, te dejo porque estoy mojada y me tengo que secar, sola. Las gotas, este día, decidieron estrellarse en mi cabeza y en mi pelo. Ya sabes qué pasa cuando las nubes escogen mi cabeza como esponja. Sí sí, en dos días toda esa lluvia va caer desde mis ojos. No importa, igual te tengo a tí.

"Inundando su cuerpo, en las noches con lluvia, postraba besos que envolvían su nuca.

Voy a hacerme un rosario con las gotas de sudor que hay en tu espalda, y rezarle a tus hombros para resbalarme dentro de tu cama.

Voy a hacerme una almohada con tu cuerpo para no perderme nada, y robarte las noches, y no echarte de menos por las mañanas.

Y si viene el olvido, y se ríe de mi, sabrás entonces lo que habría hecho por ti "

TIZA (Mi nueva compañía española jajajaja)